Recebemos (eu, não, a Laura, ela me encaminhou) um mail onde uma leitora nos pede que falemos sobre aquelas criaturas que insistem em usar camisas com 4 (5...) botões abertos. Ok, caras criaturas que realizam essa prática, estejam preparados para a dolorosa verdade: ISSO NÃO É BONITO NEM AQUI NEM EM LUGAR ALGUM!!!
De onde vcs tiraram a idéia de isso é bonito?? Só se foi da cabeça de vocês, afinal, se uma camisa tem botões e os botões têm suas casinhas, nada mais adequado do que deixá-los acomodados lá, não acham? Tudo bem, vcs não são membros do clero, por isso, não precisam deixar a camisa abotoada até o pescoço, 1 ou 2 botõezinhos são mais do que o suficiente para que vcs fiquem refrescados e se mostrem de maneira decente.
Além disso, as criaturas que andam assim costumam fazer isso com o intuito de fazer com que a gente olhe para o seu peito (não me lembro de ter virado pavão p/ficar olhando em peito e achar se é bonito...), geralmente coberto de pêlos dando a impressão de que o capacho de casa foi grudado à caixa torácica. Ok, tomamos conhecimento dos pêlos, mas agora por favor, feche essa camisa porque eu não estou conseguindo comer!! Não é pq eles existem que eles têm que ficar à mostra, não são todas que são chegadas numa miniatura de King Kong. Afinal, se nós nos depilamos, por que vcs não fazem um esforcinho e fazem uns aparos de vez em quando?
(acabei de ter mais uma das chamadas "visões do inferno": alguém de sunga com a camisa aberta, pêlos à mostra e óculos Ray-Bunda!!! Socorro!!)
Nossa leitora também pede que citemos também quando estas criaturas não têm uma "musculatura que não é exatamente a de um rambo", na verdade, qualquer que seja a musculatura do moço, se vc tiver uma visão como a que eu falei aí em cima, pode ser o Tom Cruise ou o Gianecchini na sua frente, que não vai adiantar em nada. Peitorais são p/ser observados na praia, quando eles estão em plena exposição e em fase de bronzeamento (acompanhados de preferência de shorts e não sunga, reforço a idéia) e de preferência com algum "trabalho de academia" (nada de extremos, nada demais parecendo um motorista de ônibus que não consegue deixar os braços paralelos ao tronco pq eles e o peito são muito grandes, mas também nada de menos).
Meus amigos, acreditem ou não, eu convivi com uma criatura assim no meu colégio (que passou por outro constrangimento envolvendo uma calça de moletom e a aula de educação física, um desastre) que chegou a confidenciar a um amigo nosso (este, um amor de menino, sempre arrumadinho) que andava com a camisa aberta mostrando seu "peito cabeludo" porque "a mulherada adorava" (triste ilusão), por isso, falo com conhecimento de causa.
Acabei de lembrar quando as criaturas aproveitam e usam aqueles correntões de ouro que parecem as correntes dos escravos feitas com o ouro que revestia alguma igreja do século 17/18. Good Lord!!! Aí é p/assustar mesmo (além de carregar o sinal: "Aproveite e me assalte! Estou em promoção! Leve a corrente e arranque a cabeça junto!"). Como estava esquecendo isso!!
Então, meus caros, da próxima vez que vocês colocarem uma camisa, peguem uma de um tecido fresquinho que faça com que vocês mantenham a pose mesmo com calor sem precisar fazer uma exposição desnecessária da figura.
