O que eu vou falar agora além de uma dica de moda, é uma dica de higiene para os mocinhos (baseado em um senhor que vi hoje no supermercado, juro que se eu tivesse aquele telefone da Nokia com câmera digital, eu tiraria uma foto): pêlos saindo da orelha (isso mesmo!! E não são costeletas) ou do nariz são extremamente desagradáveis. Tesourinha neles!!

Os mocassins com penduricalhos

Eles foram emblemáticos de uma era em que reinaram também as ombreiras e o gel new wave com purpurina colorida. Só essa lembrança já diz muito sobre esse objeto completamente kitsch: o mocassim com penduricalhos.


Você deve lembrar: eram mocassins de cores variadas com um trocinho dependurado na parte do peito do pé, podendo ser algo barulhento ou não. Pior que o penduricalho em si são os penduricalhos que fazem barulho, parecendo guizo de coleira de gato. Acho que é para avisar as mulheres: "atenção! Homem brega no recinto!"

Por que alguém se dá ao trabalho de usar esse tipo de calçado ainda é um mistério da humanidade. Estudiosos já tentaram descobrir o que está por trás da necessidade humana de usar coisas que certamente vão fazer você ficar mal na frente dos outros. Não importa o objeto, a resposta é sempre a mesma: falta completa e irrestrita de noção.

Então, se você se sentir atraído por um singelo Dockside Samello com coisas presas a ele, jogue-se na fonte mais próxima (shoppings sempre têm fontes) e espere passar.

A foto do cara portando um terno cor-de-uva foi encontrada no site da Glória Kalil, que escreveu a série de livros "Chic" (muito frescurento, mas com algumas dicas legais e necessárias). Para vocês verem que não é implicância nossa.

Genial, Dani! Já achei uma foto de um indivíduo com terno uva! Posto mais tarde!

E como minha primeira colaboração nesse blog, vou falar sobre uma das sugestões de uma das leitoras: o terno cor-de-uva.
Pois é, meus caros leitores, essa peça pode ser considerada abominável num guarda roupa masculino e posta para o exílio junto da sunga, da pochete e da regata (acabei de ter uma visão do inferno!! Alguém usando essas 3 peças de uma vez só!!).


Peço às meninas que imaginem aquele carinha básico, é... aquele garotão do seu trabalho que tem um sorriso lindo, está sempre bem bonitinho, cabelinho cortadinho e todas as noites vc reza para o Papai do Céu que ele te convide p/sair, até que finalmente ele não resiste ao seu charme e te convida p/sair. Já pensou se a criatura me aparece p/te buscar munida de sapato e cinto pretos, camisa branca (até aí está mais do que básico) e UM TERNO COR DE UVA COM GRAVATA COMBINANDO?!?!?! Por favor, meninos... isso é pedir ou p/ser alvo de gargalhadas ou fazer sua companhia passar vergonha, além do fato que onde quer que vc vá, vc se tornará um ponto de referência ("O banheiro? Tá vendo aquele cara de terno cor-de-uva? Tá logo atrás dele."). Além disso, isso não fica bem nem editorial de revista de moda, quem dirá numa balada (ou vc virou propaganda ambulante de vinho tinto e esqueceu de avisar sua companhia?).
Ah, sim, isso não serve só p/o terno cor-de-uva, serve p/os seus semelhantes como o terno mostarda (foi a única cor tão chamativa quanto o uva que me veio à cabeça) e o terno branco, afinal vc não é pai de santo e muito menos bicheiro, ops, corretor da loteria zoológica. Fora que médico nenhum usa terno branco e no reveillon está muito quente p/se usar terno branco.
Portanto, meninos, o dia que quiserem impressionar alguém com um terno, escolha as cores básicas (azul marinho e/ou preto) ou peça ajuda p/uma mulher. Afinal, se até o nosso novo presidente encaixou-se nuns Armanis básicos, vc também vai ficar muito bem num terninho bem cortado.
E por enquanto, é só, assim que encontrar alguma anormalidade no mundo da moda masculina, eu volto.

Oi, gente! Aqui estou dando o ar de minha graça reativando esse blog em prol do bom senso em moda masculina (e pq não da feminina de vez em quando tbém?). Espero que eu e a Laura possamos ajudar a todos e contribuir para melhorar a visão do mundo (pelo menos em termos de roupas).

Bom, gente, esses foram os posts antigos. Eu queria poder recuperar os comentários, mas infelizmente, eles já eram... Mas agradeço ao povo que vem sempre aqui! Eduardo, uma menina simpática que eu esqueci o nome, a mala da Alexia e tantos outros! Voltem sempre e dêem sugestões. Aliás, o terno cor-de-uva está na lista.

Leia o que a Dani Kowalsky acha das sungas. A idéia de falar das malditas foi toda dela!!!!

Bom, como "inspiradora" desta crítica, devo acrescentar que não há nada mais hediondo do que vc dar de cara na
praia com os seguintes usuários de sunga:

1. Aquele "tio", clone do Tony Ramos, que se acha o maior garotão e que está abafando no seu modelito devidamente acompanhado do óculos "Ray-Bunda" (no melhor estilo Chips!)
2. Qualquer figura que esteja próxima a uma caminhonete estacionada adornada por um par de chifres tocando Zezé diCamargo & Luciano (e afins)... isso se o próprio não estiver adornado pelo par de chifres ou o mais brega dos chapéus cowboys.
3. Caras marombados que fazem o maior jeito: "Eu-me-amo-e-tento-me-estuprar-cada-vez-que-me-vejo-no- espelho" e acham que vc tem que compartilhar da opinião deles...

Até existem algumas outras espécies, mas as que eu estou lembrando seriam essas agora.

Dos & Donuts: ditando a moda masculina através dum blog.

Vamos lá, o que nós temos pra hoje? Sungas? humm... muito a se falar.

Sungas: cuecas disfarçadas ou resquícios da juventude do vovô? Você decide

Homens, homens, homens. Quando vocês vão aprender?
Eu concordo que nem toda moda é decente (a maioria é patética e nem se presta a mais de uma estação), mas algumas aparecem porque é preciso. Uma delas é o calção de praia.

Não existe um calção propriamente dito, mas tem sido costume, desde o meio dos anos 90, usar uma bermuda,
short (não curtíssimo, faz favor) ou calção para ir à praia, piscina e outros convescotes afins.
E por quê não a sunga, você está se perguntando? Porque de gente brega no mundo já basta aqueles que usam pochete. Nunca é demais falar do horror da pochete.

A sunga é colada demais. E isso não é uma questão de ciúmes do namorado, e sim de vergonha do mesmo. Claro,
para o homem é tudo uma questão de exibir seus dotes. Mas, vem cá: e se você não está com essa bola toda, xuxu? Já pensou que usar o calção pode até ser uma vantagem? Nada é pior do que uma barriga caindo sobre uma sunga.

E o que dizer das sungas cavadinhas, estilo Fernando Gabeira? Agora só falta ter cara querendo usar sunga de
crochê também! Gente, por favor, o cara tava querendo dar uma de gostoso nos anos 70. Por favor leve em conta que já se passaram mais de 30 anos, provavelmente.

Sabe quem tem permissão pra usar sunga? Nadador profissional. E isso porque dá mais aerodinâmica. Não porque
fique bem. E até eles estão optando pelas roupas estilo "pele de tubarão". É bem louco e menos brega que sunga.

E, acima de tudo, o pior de tudo: homem que usa sunga com camiseta na praia. São os mesmos caras que deitam
no sofá de casa de cueca e camiseta, vendo tv e coçando o saco no fim-de-semana. É só mais uma desculpa pra ficar de cueca o dia todo! È tudo que eles querem. Ficar de cueca andando pela casa de praia o dia todo. Só não ganham do imbatível "homem-que-usa-sunga-desbotada-com camiseta-chinelos-rider-e-boné-de-campaha". Ah sim, esses caras estranhos sempre têm uma pochete jogada no ombro, pra comprar caipirinha nas barracas da praia.

Regatas

Essas hediondas peças de vestuário não têm lugar num guarda-roupa moderno, de bom gosto ou minimamente
interessante.

Pense assim: você já viu alguém realmente bacana usando regata? Se viu, foi deslize ou então o cara deixou de ser bacana. Logo, tome isso como exemplo: pessoas realmente bacanas não usam regatas. E você quer saber o porquê. Eu digo por quê.

Se você tem um corpo meia-boca, vai ficar dançando dentro da regata, com aquelas cavas super-largas,
mostrando pra todo mundo seus pêlos da axila. Deprimente.

Se você tem um corpo bagacento mesmo, então pra que vai ficar usando uma roupa que deixa tanto do seu
corpo à mostra. Não precisa andar usando um escafandro, mas não custa nada você usar umas roupas mais bacanas. Mesmo porque o bom gosto pode compensar seu corpo não tão perfeito.

Se você acha que é lindo e tem que mostrar ao mundo o corpinho divino que tem, então vai pro inferno, porque
você é convencido e eu não tenho paciência com gente assim.

Claro, os homens vão dizer que a aparência não importa, que a roupa que você veste não tem nada a ver, que
importa o interior... sim, claro, mas isso só vale quando é pra eles. Quando é com a gente, tem que estar na estica, com tudo em cima, pra fazer uma figura bonita pros amigos dele. Imagina se ele se dignaria a sair com alguém usando um short de lycra brilhante e um top justinho, com aquela sobra do braço caindo sobre o top? Claro que não. Aí, o interior que se dane, né?

Claro que a roupa que você veste não faz a sua personalidade, mas nessa selva que são os possíveis
relacionamentos amorosos, vestir-se com apuro é parte da lei da sobrevivência do mais apto. Você não precisa de roupas de marca para ser bacana. Só precisa saber o que cai bem em você e o que não cai bem. E nós estamos aqui para avisar o que não fazer para se dar bem no "meat market".

No fundo, nós somos muito legais. :P

Pochetes, esses horrorendos objetos.

Hoje, numa conversa com algumas amigas, descobri que duas delas não ligam pra pochetes. E eu disse: "vocês
são 1% da população feminina". É fato. A pochete é uma das coisas que mais estragam o visual masculino. Nada deixa alguém tão patético quanto aquela bolsinha enroscada na cintura.
Cansou da sua namorada? Use uma pochete. Não quer catar ninguém? Arranje uma tranqueira dessas. Espanta mais mulheres do que camiseta de time de futebol fora do estádio.
Por que a pochete é uma coisa tão incrivelmente horrorosa? Permita-me enumerar...

1 - Não importa como você coloque a camiseta/camisa. Com a pochete por fora vai ficar ridículo, com a pochete por dentro, parece que você tem uma barriga disforme;

2 - Se você carregar no ombro, é mais fácil comprar logo uma bolsa do tipo carteiro, que cabe mais coisa e é feita pra isso;

3 - Se você compra uma pochete colorida, ela nunca vai combinar com todas suas roupas;

4 - Se você comprar uma de couro, você é a pessoa mais brega do quarteirão, ficando pau a pau com aquele tiozinho que faz cooper de manhã cedo usando shorts de poliéster e óculos ambervision;

5 - Na boa, se você acha que está abafando, você tá em pior situação que o tiozinho do short de poliéster. E leve em conta que, quando ele está correndo, dá pra ver as pelancas dele balançando, e ganhar disso é dose.

Eu poderia continuar pra sempre, mas a verdade é que eu tenho que ir dormir. E essa história de pochete vai longe ainda. Pelo menos mais uns cinco capítulos.

Resumindo. Se você precisa carregar algo mais que documentos, deixe de achar que isso é coisa de viado e compre uma bolsa legal. As únicas pessoas que acham que bolsa é coisa de viado são homófobos assumidos. E mulher nenhuma aguenta gente homofóbica. Aliás, ninguém aguenta.

Ah, esqueci. O nome vem de "dos and don'ts", expressão em inglês para "certos e errados". E como eu adoro rosquinhas, donuts.

os posts a seguir são a reprodução do conteúdo do antigo Dos & Donuts, que se perdeu nas areias do tempo!